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Foren
Witz und Humor
Verfasser:
Musil
Zeit: 08.01.2020 22:55:43
0
2887568
@ geiz3:

Natürlich nicht, aber ich bin da rechts oben fündig geworden (bei den neusten angepriesenen Threads im Forum):

"Zwei Ausdehnungsgefäße an eine gemeinsame Leitung
geiz3 schrieb: Vordruck muss an jedem MAG extra gemessen werden. Mit Vordruck ist der jeweilige Luftdruck in den MAG gemeint. Peter..."

--> da hab ich mal eben angenommen, dass Du der letzte dort warst.
Kennst Dich trotzdem aber wohl eh aus...;-)

Verfasser:
Musil
Zeit: 08.01.2020 22:58:46
0
2887569
Zitat von schorni1 Beitrag anzeigen
Kommt immer auf die "Leitung" an, auch "Rohr" genannt...


Da macht man dann einen Bypass, wenn zu dünn - heizungstechnisch.

Und dann kann man hier super diskutieren.

Verfasser:
geiz3
Zeit: 08.01.2020 23:00:48
4
2887571
Ich weis nicht von was du quasselst :-))

Verfasser:
Musil
Zeit: 08.01.2020 23:02:33
1
2887573
Zitat von geiz3 Beitrag anzeigen
Zitat von Musil Beitrag anzeigen
[...]


Hat wer nenn Job für mich?


Check mal die Situation - Du bist jetzt der Chef...

Verfasser:
Musil
Zeit: 08.01.2020 23:10:40
0
2887579


Und Delta - kannst Du da medizinisch noch etwas mehr beitragen? Ich steh da echt an. Dr. Google hilft da Null weiter.

Verfasser:
geiz3
Zeit: 09.01.2020 18:15:35
4
2888077
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt,
warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet:
"Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben.
Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

Verfasser:
Phil a.H.
Zeit: 09.01.2020 19:54:10
9
2888162
Horst hat den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist stocksauer und meinte, wenn nicht am nächsten Morgen ein Geschenk auf dem Hof wäre, welches es von 0 auf 100 in wenigen Sekunden schafft, gibt es Ärger.

Am nächsten Morgen liegt dort tatsächlich ein Geschenk. Sie probiert es aus.
Diese Waage sorgte dafür, dass Horst noch bis heute als vermisst gilt.

Verfasser:
geiz3
Zeit: 09.01.2020 20:06:00
0
2888171
Ich kenn einen Fahrrad Witz,
aber den Fahrrad ich Euch nicht

Verfasser:
arnc
Zeit: 10.01.2020 10:20:07
5
2888524
Die Bauersfrau ist schwanger. Als die Wehen einsetzen, bringt sie ihr Ehemann ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muss, sagt er: „Schreibe mir, wenn das Baby da ist!“

Die Bäuerin entgegnet: „Ich schreibe aber lieber ‚Fahrrad angekommen‘, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!“

Am nächsten Tag kommt eine Karte: „Zwei Fahrräder sind angekommen. Eins mit Ventil und eins ohne.“

Verfasser:
arnc
Zeit: 12.01.2020 12:30:51
2
2889700
Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.
-
Oh, dass ist super. Gibt ihm Opa mit.

Verfasser:
geiz3
Zeit: 12.01.2020 13:35:39
2
2889765
Der Fuchs hat ein paar Hühner gestohlen.
„Siehst du Dirk“, sagt die Mutter,
„die waren ungezogen und deshalb hat der Fuchs sie gefressen!“
„Ja, und wenn sie brav geblieben wären,
dann hätten wir sie gegessen!“

Verfasser:
geiz3
Zeit: 15.01.2020 21:32:38
3
2892065
Wie heißt Kondom auf Schwedisch?


Pipi Langstrumpf

Verfasser:
KleinTheta
Zeit: 16.01.2020 15:54:58
2
2892534
Sonnenuntergang auf Finnisch?

Helsinki

Verfasser:
Phil a.H.
Zeit: 17.01.2020 09:48:50
1
2893024
Türsteher auf Schwedisch?

Lasse Reinströmen.

Verfasser:
Ekki
Zeit: 17.01.2020 16:57:11
1
2893294
Zitat von KleinTheta Beitrag anzeigen
Sonnenuntergang auf Finnisch?

Helsinki

Kuhstall auf Ägyptisch?

Muhbarrak

Verfasser:
geiz3
Zeit: 19.01.2020 19:39:08
5
2894865
Wasser schmeckt erst,
wenn es in der Brauerei gewesen ist.

Verfasser:
pflanze 132
Zeit: 19.01.2020 21:14:33
7
2894938
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten?"

Verfasser:
Musil
Zeit: 19.01.2020 22:05:24
0
2894979
https://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/226894/Unbekannte-Heizungsanlage-wird-nicht-waermer

Das wird wohl ein Forum Dauerwitz ´(oder besser: Endloswitz)... siehe Seite 2.

Verfasser:
Musil
Zeit: 19.01.2020 22:17:47
2
2894985
OK - dann noch einen wirklichen Witz...

Eine brave katholische Bäuerin stirbt und kommt natürlich in den Himmel.

Petrus empfängt sie.

Sie zu Petrus: Mein Mann ist schon vor 10 Jahren gestorben und ich möchte gern zu ihm.

Petrus: Schaun wir mal, finden ihn bestimmt, und öffnet sein Himmelsregister.

Findet nichts.

Schaut im Register für die Hölle nach - findet auch nichts.

Sie: Wir waren über 50 Jahre verheiratet, er war immer so brav, nie fremd gegangen,...

Petrus: Warum sagst du das denn nicht gleich, da suchen wir mal unter den Märtyrern.

Verfasser:
Immortan_Joe
Zeit: 19.01.2020 23:01:56
0
2895004
Zitat von Phil a.H. Beitrag anzeigen
Türsteher auf Schwedisch?

Lasse Reinströmen.

Doggy auf Indisch?
Mahatmasvonhindrum

Verfasser:
Musil
Zeit: 21.01.2020 00:22:01
1
2895725
Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein
Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt
streng: "Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!"
Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse:
"Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den' Riemen nehmt,
zahlt Ihr eine Geldbuße!"
Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor,
schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl:
"Drei Zloty!"
Der Jude bleibt stehen: "Warum soll ich zahlen? Das ist doch
nicht mein Hund!"
"So? Und warum läuft er Euch nach?"
"Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!"

Verfasser:
Musil
Zeit: 21.01.2020 00:27:28
2
2895727
Und noch einen jiddischen - sind halt Spitze:

Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer
Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden:
"Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann : " Ich bin ein grosser Bewunderer des
jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage.
Dieser erwidert:" Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer
Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann.
Dieser erwidert auf die Frage: " Ich mag Juden nicht besonders und bin froh,
wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude:" Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte
mal auf mein Gepäck aufpassen, ich muss in die Toilette"

Verfasser:
geiz3
Zeit: 21.01.2020 09:21:26
4
2895826
Frau:
"Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider,
welche ich spenden will.
Kannst du mir diese mitnehmen?"
Ehemann:
"Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll?
Das wäre doch viel einfacher."
Frau:
"Da draußen gibt es so viele arme Menschen
die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten!"
Ehemann:
"Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht."

Verfasser:
geiz3
Zeit: 22.01.2020 21:04:35
1
2896975
Falls wer von Euch auf der Suche nach einem Neuwagen ist,
hier ein paar Werbeangebote

Verfasser:
pinot
Zeit: 23.01.2020 14:51:10
4
2897458
Mann kommt in die Apotheke.

"Ich hätte gern Zyankali."
"Das ist aber nicht frei verkäuflich."

Mann greift in die Tasche und legt ein Bild seiner Frau auf die Theke.

"Achso, sie haben ein Rezept"

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Sebastian987 schrieb: Ach ja eine Sache die ich beobachtet habe, habe ich vergessen zu erwähnen. Vor der Einstellung der Heizkurve war es zu warm. Die RL-Temp. hat 25,5C betragen. Zu diesem Zeitpunkt hat die WP so lange...
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